Стать геем

[Koshara_xD]

Название: Стать геем.
Автор: [J]= DeI =[/J]
Бета: Vinceres, ВалеRka
Пейринг: Артем/Саша
Рейтинг: R
Жанр: роман, попытка юмора.
Состояние: ЗАКОНЧЕН
Саммари: Что делать, если твоему непутевому другу взбрело в голову стать геем?
Дисклаймер: все мое.
Предупреждение: слэш, POV Саши
От автора: глупость, конечно, полная, но очень уж хотелось поделиться хорошим настроением с людьми. Не обессудьте.
И еще хочу сказать огромное спасибо моей замечательной бете! За ее терпение и, хехе, за то, что она не посылает меня с таким огромным текстом куда подальше, а решительно берется за работу.
Разрешение на размещение: Получено.

глава 2

Глава 2

MiLashKa: Сааааш!!! Я тут тааакое нашел! *___*
Ботаник: Чего? Это хто еще? Оо
MiLashKa: Мать родную уже не узнает >< Это я!
Ботаник: Кто – я? Х_х
MiLashKa: Ну, я!
Ботаник: Так-с… странный ник, идиотская манера говорить, не объясняя… хм, ну здравствуйте, товарищ Артем.
Ботаник: Ты чего ник-то такой тупой выдумал? =_=’
MiLashKa: Вовсе не тупой *обиделся* он прикольный и… хехе, отражает мою внутреннюю сущность ^_^
Ботаник: А почему эта твоя сущность женского рода? *подозрительно*
MiLashKa: Уф, как всегда тупишь *закатил глаза*
MiLashKa: Я же гей! Точнее, я им скоро стану *мечтательно*
MiLashKa (через несколько минут): Эй, ты где? Куда пропал? *обеспокоенно*
Ботаник: *мрачно* я чай на клаву чуть не пролил.
MiLashKa: Чуть?
Ботаник: Угу *недовольно* но обошлось… правда, пришлось пожертвовать своими новыми белыми брюками ><
MiLashKa: Жалко… у тебя в них была такая попка *облизывается*
MiLashKa: Эй, ну что опять случилось-то? Мм-м?
Ботаник: Ты меня в гроб вгонишь раньше времени *вздыхает* не говори больше подобных вещей при мне… про всякие… попки... х)
MiLashKa: *закатил глаза* Саня, я – гей! Мне нужно говорить такие вещи.
Ботаник: Ты не гей! С чего ты взял?!
MiLashKa: Ну пока нет, пока я только учусь, но… кстати, я нашел 10 отличительных признаков гея ^__^ буду им следовать *___*
MiLashKa: Так что сейчас дуй ко мне, будешь пока подопытным.
Ботаник: *осторожно* а что мне придется делать?
MiLashKa: Да ничего такого, не боись))) только посидишь и выскажешь свое мнение.
Ботаник: Ты знаешь мое мнение – я в любом случае терпеть не могу все эти гейские штучки!
MiLashKa: Ну, Сааааааш, ты мне друг или как? Т_Т
Ботаник: *бормочет* послать бы тебя… на Марс, к марсианам.
Ботаник: Ладно, только чтобы ничего особо опасного и нервного, оk? Нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются ><
MiLashKa: Да там ничего страшного, зря паникуешь *доволен*
MiLashKa: В общем, жду)))
Ботаник: Угу.

Я вздохнул и уныло подумал, что жизнь моя определенно катится по наклонной. Вчера я все же надеялся, что Тема пошутил, а вот как все оказалось серьезно. Надеюсь, эта его прихоть не задержится надолго. Он обычно быстро увлекается и столь же быстро бросает, когда ему надоест .
Мой взгляд опустился к коленям. И я снова трагически вздохнул. Любимые брюки… я обожаю белый цвет, но мама мне еще в детсадовском возрасте запретила покупать белые вещи, обосновывая это тем, что если я такое приобрету, то сам должен буду стирать. Короче, угрожала она мне тазиком и стиральным порошком. А я вообще по жизни человек не хозяйственный, так что эта угроза для меня очень серьезна.
Еще немного повздыхав для профилактики и мысленно обращаясь к Господу с вечным людским вопросом, который, надо думать, Бога уже задолбал – за что?! – я поднялся из-за стола.

***

Нажимая на звонок и стоя перед входной дверью, обитой черной кожей, я мысленно подготавливал себя к любым темкиным выкрутасам. Знаю я его: сейчас затащит в квартиру, потом быстро начнет что-то объяснять, сверкая зелеными глазищами и вцепившись мне в руку. Я ничего не пойму, Тема, ужаснувшись моей тормознутости, покажет все на практике. Я – в который уже раз – молча буду жалеть себя, а потом, увидев обиженные зеленые глаза, тяжело вздохну и соглашусь на все. Да, вот такая я тряпка.
Эх…
Ну, за что мне это, а?
Услышав, как за дверью раздаются тихие шаги, а потом и громкое: «Сейчас!», произнесённое тёмкиным голосом, я весь съежился.
Дверь медленно отворилась, я в это время глядел на свои потрепанные ботинки и не спешил встречаться взглядом с зелеными восторженными глазами, ибо знал, что просто не смогу им отказать, а так у меня еще остается возможность избежать тяжелой участи.
– Саша, ты сегодня такой красивый! – со странным придыханием выдало это нечто.
Я от неожиданности удивленно поднял взгляд и так и замер.
Вместо моего друга на пороге стояло… нечто странное. Иначе и не скажешь.
Это нечто было в таких облегающих джинсах, что мне казалось – сделай он шаг, и они порвутся. Это еще меньшее из всех зол. Самое странное – джинсы были ну с очень заниженной талией, выставляя напоказ голый торс, бедренные косточки и даже – мать вашу! – была видна дорожка из волос, спускающаяся… ну, вы сами знаете куда. Вместо рубашки на моем некогда нормальном друге было надето хм… тоже рубашка, но размера на два меньше. Ее застегнули лишь на одну пуговицу, открывая обзор на широкую безволосую грудь и выступающие ключицы. На запястьях звенели браслеты. И – о, ужас – светлые волосы, некогда торчащие во все стороны, были прилизаны гелем!
Вцепившись в дверной косяк, чтобы, не дай бог, не грохнуться в обморок, я очень осторожно посмотрел в лицо этому чудови… то есть чуду.
Куда делся мой нормальный и вполне безобидный друг?!
Темка широко улыбался красными губами, измазанными в блеске, и хитро подмигивал мне подкрашенными тушью глазами.
– О, Господи! – шокировано прошептал я, все еще держась за косяк в поисках опоры.
– Нравится? – Тема улыбнулся еще шире, показывая, что кариес ему не грозит. – Это я следовал тем советам. Очень, кстати, полезная штука.
Я лишь сглотнул.
– Что за советы-то?
– О, пойдем, я тебе покажу, – воодушевленно проговорил друг, дергая меня за руку и увлекая за собой в квартиру. – Я долго размышлял, как же выглядят настоящие геи. Знаешь, общество всегда приписывает им много лишнего, а я хочу быть настоящим геем, а не каким-то там придурком, – тараторил Тема, таща меня к себе в комнату. – Так вот, стал я лазить в интернете, но ничего не смог найти, и вдруг мне помогла одна девчонка… очень милая, кстати, собеседница. И вот, на одном сайте, который она мне посоветовала, я нашел эти гениальные отличительные признаки. Теперь собираюсь им следовать, а ты будешь говорить, похож ли я на самом деле на гея или нет. Вот, – выдохнул мой друг, толкая меня к компьютеру.
Я, настойчиво заставляя себя не паниковать, медленно сел на стул и уставился в монитор.

10 признаков настоящего гея:

1) Настоящий гей всегда выглядит опрятно и сексуально. Ни один уважающий себя гей не может просто выйти на улицу, предварительно не проверив, все ли вещи у него сочетаются.

2) Настоящий гей любит комплименты и любит говорить их окружающим. Особенно мужчинам, ведь даже натуралам приятно, когда им дарят внимание.

3) Настоящий гей никогда не будет ходить волосатым и небритым. Повторюсь еще раз: настоящий гей следит за собой!

4) Настоящий гей любит подчеркивать все свои достоинства, он не боится выглядеть смешным, ведь предрассудки, так распространенные среди натуралов, ему нипочем.

5) Настоящий гей всегда поймет женщину. Женщина – это его лучший друг.

6) Настоящий гей любит романы, любит нежности и всякие милые знаки внимания: конфетки, цветы.

7) Настоящий гей флиртует со всеми. Особенно с красивыми мужчинами, даже если они натуралы. Ведь многие натуралы – скрытые геи.

8) Настоящий гей всегда даст отпор гомофобам, ибо любовь прекрасна в любом ее проявлении.

9) Настоящий гей может лишь одной походкой свести с ума любого мужчину, пластика и танцы являются его учителями.

10) Настоящий гей всегда артистичен и мил.

– Я, конечно, не всем пунктам следовал, но… – Тема почесал нос и виновато улыбнулся, – но я учусь.
Я лишь хлопал ресницами и не мог выдавить из себя ни слова.
– Но, как видишь, это лишь теория, практику придется отрабатывать самому, – Артем вздохнул. – Так что я буду практиковаться, а ты ставить мне оценки и говорить, если я буду походить на натурала. Ты же натурал, так что знаешь все ваши штучки.
– Какие штучки? – я недоуменно приподнял брови, игнорируя внутренний голос, который вопил этому придурку: «Ты тоже натурал, кретин!»
– Не знаю, я не натурал, – надул губы Тема, а потом продолжил. – Финальным экзаменом станет поход в клуб. Если я там подцеплю гея, то я настоящий гей, если нет… то я, получается, натурал, – тут этот придурок так поморщился, как будто быть натуралом – позор.
Я с ужасом подумал о предстоящих планах и… понял, что необходимо что-то предпринять, иначе моя жизнь превратится в ад.
– Ладно, я буду ставить тебе оценки и говорить, если что не так, а ты будешь меня во всем слушаться, – хитро блеснул я глазами, ощущая себя настоящим гением.
– Я про это тебе и говорил, – ничего не подозревая, с искренней благодарностью улыбнулся мой друг.

***


– Итак, с чего начнем? – напряженно спросил я.
– О, начнем с дефиле. Устроим парад мод! – зеленые глаза засверкали от предвкушения. – Посмотрим, что в моем гардеробе не подходит для гея.
Я фыркнул, прикусив губу. Очень уж хотелось сказать этому дебилу, что его гардероб вообще не подходит ни для кого. Мне всегда казалось, что Темка похож на попугая: его шмотки – будь то простая футболка или рубашка от Версаче – были невозможно кислотного цвета. Любимыми цветами этого чуда являлись все оттенки зеленого, оранжевого и голубого. Никогда не видел, чтобы мой друг ходил в черно-белой гамме. Хоть у него были и такие вещи, он предпочитал их игнорировать.
Может, намекнуть, что геи носят только нежные розовые цвета?
Хихикнул, представив, как Тема приходит в школу во всем розовом. Да, это весело, но жестоко. Хоть Артем порой меня неимоверно раздражает, но все же он мне дорог.
– Сань! Поставь музыку, а? – крикнул из другой комнаты Тема. Он там еще прихорашивался.
Я тяжело вздохнул, но повиновался. Музыка, так музыка.
Комнату заполнила медленная красивая мелодия.
Ну, посмотрим, что этот кретин исполнит под нее.
Мне начинала нравиться эта затея. Я довольно развалился на диване, предчувствуя, что сейчас увижу презабавное зрелище. Эх, давно я в цирк не ходил.

Мои глаза уже слипались, когда из комнаты выплыл – в прямом смысле этого слова – кто-то невероятный. Я даже на миг дыхание задержал.
Тема (это действительно он?!) мягко ступал по ковру, напоминая кошку, окидывая меня таким… странным взглядом, что я забыл, как дышать. Сейчас зеленые глаза как никогда светились лукавством и чем-то еще, чего я просто не мог распознать. Движения были плавными и грациозными. Черные кожаные штаны подчеркивали длинные ноги, белая рубашка была расстегнута, открывая вид на подтянутый торс и красивую широкую… э-э-э… то есть, на обычную грудь. Ага. А светлые волосы были так растрепаны, как будто Тема только встал с постели. Блеск уже не вызывал отвращения, а… Ну, я впервые за десять лет заметил, что у Темы, оказывается, очень чувственные губы.
Почему-то стало душно и неимоверно захотелось пить. Но я упрямо следил за движениями этого странного парня, который, казалось, сошел с обложки модного журнала.
Это мой друг?!
И где все яркие цвета? Всякие прикольные браслеты и надписи на футболках?
Пока я судорожно пытался как-то разобраться в себе, Тема подходил все ближе, невозможно сексу… кхм… невозможно виляя бедрами. Он остановился возле меня, окинув совсем уж бл*дским взглядом мои губы (Господи, что происходит?!!), и опустился на колени возле моих ног.
– Что ты делаешь? – удивляясь своему хриплому голосу, спросил я.
– Показываю себя, – выдохнуло это чудо и положило ладони мне на колени.
Я запаниковал и, откинув его руки, зло прошипел:
– Руки!
Тема фыркнул, вновь превращаясь в знакомого мне Артема Воронова. А потом, хихикая, встал и направился за дверь – вновь переодеваться.
Я, хлопая ресницами, пытался понять, что это сейчас было и почему, когда Тема уходил, я не мог оторвать взгляда от его задницы.
Похоже, ничего веселого в этой затее нет. Но на что я надеялся? Темины затеи всегда несут только разрушения.
И я в который раз за свою нелегкую жизнь обратился к Господу Богу.

@темы: "=DeI=", "Стать геем"